反制正向力量

　　過年大掃除，我從架上抽出一本書，書上面染上厚厚的灰塵，這是我前女友送給我的書，就在她要起身去美國前，我們為此吵了無數的架，因為我說這樣的距離，只剩分手這個結果，沒有第二種可能，你急忙著解釋，我不聽，直到你要離開前，才在我家信箱放進這本書，沒想到分手也八年了，這本書我還留著，我甚至知道裡面夾著一封信，但我不願意打開，我已經預想信的內容，肯定是道歉跟別離，我們將會永遠的分手，難道還有其他答案嗎？

 

　　一本不看的書，只有丟到垃圾桶的命運，在我投往垃圾桶時，書敲到了桶邊打開，掉出那封被我封存的信，信封有書的保護只有幾個霉點，我彎腰撿了起來，隨意的拿它拍了拍褲子，看著信封上寫著我的小名，但大概只有你會這樣叫了，我很猶豫的看著信，都八年了還有打開的必要嗎？如果就跟自己預想的一樣，我是不是又要傷第二次心，為了一個負心的人。

 

　　心想算了，都要丟掉了，看一眼無妨，反正它早晚都要進垃圾桶，是八年前還是今天的差別，我打開黏貼牢固的信封，看著我懷念的筆跡，我仔細看著上面的每一個字，我哭了，這封信不是離別，而是一個承諾，你留下了回來的時間，留下了見面的地點，告訴我到了這天，我們將永遠不會分開。

 

　　日期是1/22，是五年前的今天，你會在我們相遇的地方等我，這樣你就會明白我的決定，原來我已經錯過五年，我當初還苦苦等著你何時回來，沒想到你已經告訴我日期，而我卻覺得是永遠的離別，真傻。

 

　　我收起那封信，撿起那本無辜的書，把它放回書架上，因為那是我的書，送我了就是我的，我可以永遠留下它吧，當作紀念，一個自以聰明的紀念，沒有親手打開它，就判對方死刑，真的是最聰明的傻瓜。

 

　　不知道為何，通常足不出戶的自己，今天特別想出門，我拿了一件大衣戴上毛帽，就走出大門，漫無目的走著，一路走到我們相遇的地方，那裡是個不起眼的矮房，卻是我第一眼看到你的地方，你圍著圍巾手裡拿著書，就像我現在看到的一樣，你正站在那裡，就跟我第一次遇到你一樣，我緊張地走向你，等我剩一步的時候你抬了頭，看向我。

 

　　「信看了？」

 

　　「看了。」

 

　　「我回來了。」

 

　　「我知道。」

 

　　很抱歉，我現在才知道，讓你空等了五年。

 

　　如果當初不要預想我們的結局，或許我可以讓你也少傷心一點，對不起我來遲了，從現在開始還來得及嗎？

 

　　「走吧，我們一起去吃轉角的丼飯。」

 

　　這是吵架和解時會用的方法，我笑了，點了頭先走一步，隨後我就感受到這寒冷的天氣，唯一溫暖的手，謝謝你願意等我，等我願意打開那封信，如果我不打開，你會一直等下去嗎？

 

　　這次我不想預想結局了，眼見為實。

 

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之前發表在痞克邦的貼文，但最近那個區塊偶爾顯現不出來，所以就搬來這裡了。

沒有CP，隨手寫寫的。

是之前跟人討論過的題材「夾在書裡的信，過了一段時間才發現」大概是這樣，所以就寫了。

至於為何說是《結局》，因為結局從不是用預想的，而是要眼見為憑，親自走一遭才知道的。

就跟那封夾在書裡的信，你只是沒有勇氣打開，而不是結局就是如你所想的。

是以我當時的心情，寫下的小品 (?

<2022/04/23 21:30>