反制正向力量

　　我知道歌詞原本的意思，但內文不一定與歌詞完全正相關。

　　不要指教我歌詞原意，因為我不想聽。(摀著耳朵閉上眼睛)

Billie Eilish - wish you were gay

　　「如果妳是男生，我應該會喜歡上妳。」

　　這句話我從國小開始聽到我出社會，小時候不懂這句話真正的涵義，甚至還會有點高興，至少她會喜歡我只要我是男生的話。

　　而且講這句話的人還真不少，自己想必應該很受歡迎吧！長大了以後才知道，原來這是拒絕妳最好的理由。

　　曾幾何時我會還幻想自己就是男生，打扮得非常帥氣剪著俐落的短髮，不穿裙子聲音故意壓得低沉。

　　連講電話時，對方都會不自覺得稱呼自己一句先生。走在路上，有人會拍妳的肩膀叫妳一聲先生，告訴妳妳的東西掉了。

　　以前的我都不以為意，甚至覺得對！我就是要像男生一樣，至少外表要像，內心及衣服底下的自己是別人看不到的。

　　在我有印象以來，性別刻板印象的問題就一直存在。

　　還記得幼稚園的時候，我有個好朋友叫林娜璉，我們那時候只有五歲，她拉著我的手要我跟她一起玩扮家家酒。

　　她還拉了一個皮膚白皙的小女孩一起來玩，只記得她的外號叫豆腐，名字我就沒有印象了。

　　角色分配的時候，林娜璉搶著要當懷孕的媽媽，而豆腐是要幫忙接生的護士，輪到我決定角色。

　　「我要當爸爸。」

　　當我講完這句話以後，她們不約而同的回答了我。

　　「不行！爸爸是男生，妳是女生，所以不行。」

　　當時的我有點難過我不能當爸爸這個角色，但我不知道我還想當什麼，因為看到娜璉扮演懷孕了的媽媽，我就想當守護她跟小孩的可靠爸爸。

　　一句"不行"讓我愣在那裡，她們不停追問我要扮演什麼，我就像時間停止了一樣，小腦袋不停地轉著，到底要當什麼好，我不當爸爸那娜璉該怎麼辦！

　　她們看我站在那都沒有反應，兩人就站起來手牽手對我說了一句。

　　「不管妳了，我們要去找別人玩了。」

　　我看著她們離開以後，我幼稚園跟娜璉和豆腐的印象也跟著消失了，我不記得我們還有再玩在一起嗎？真的一點印象都沒有。

　　我記得當時的我留了一頭長髮每天穿著裙子，頭髮還是我爸爸幫我綁的，但幼稚園以後我剪掉了長髮就再也沒留長了，就連裙子也是小學以後就再也不穿了。

　　當自己長大了以後每每想起這件事，都有點鼻酸，原來社會上爸爸的角色，當妳有著一頭長髮穿著裙子就沒有資格了，這社會從小就是這樣定義著。

　　到了國小我頂著一頭黑色短髮，每天都穿著運動服或者是便服上學，沒有人會管我，而且我每天都過得很開心，開心的同學們打鬧嘻笑著。

　　我們會互相討論誰喜歡誰，我那時候非常喜歡一個二年級上學期轉來的女同學，還記得她的名字叫做朴志效。

　　她眼睛大大的長得很可愛，班上有幾個人喜歡她我也很喜歡他，但只有我是女生而已，所以我都會跟著男同學一起竊竊私語討論著。

　　因為我是女生的關係，接近起來更加地容易，所以自然而然常常會分在同一組，甚至一起回家隊伍也排在一起，我們也會常常牽著小手一起走路回家。

　　偶爾會在教室正大光明握著她的手，告訴她，她在我的眼裡有多麼漂亮，我有多麼的喜歡她，但好景不常。

　　有一天她突然遠離了我，她只用了一個晚上的時間就跟我劃清了界線，一早到教室的我，看著她將位置搬離了我的旁邊，科學分組也跟我拆開甚至連回家的隊伍也分得遠遠的。

　　每當我看到她要開口時，她不是馬上轉頭就是繞道而行，我疑惑地問著身旁的朋友，沒有人知道原因，我覺得很難過難道是我做錯了什麼嗎？

　　直到二年級要結束時我們才又搭上了話，我跟她保持著一個人的距離，我問她為何突然不理我。

　　「我忘記了，好像是覺得我們這樣好像怪怪的。」

　　我當下其實並不難過，只是覺得原來如此啊，還是有原因的嘛，但這個原因好像有點莫名其妙，我的初戀也是我第一次的單戀就這樣莫名其妙的被判了死刑。

　　三年級分班以後就自然而然斷了聯繫，但因為五年級一起練田徑又有了交集，永遠都無法忘記國小六年級快畢業時，我陪妳回妳的教室拿東西。

　　我看著教室後的教室布置有一個妳們班小時候的照片區，我一眼就認出了二年級的妳，我指著照片說「妳真的很漂亮。」

　　「大概只有妳會這麼說。」

　　雖然不知道這句話是什麼意思，但我聞到了一點叫做"錯過"的氣息，她的語氣讓我覺得有點奇怪，我當初一直都說妳很漂亮啊，但妳遠離了我，而我也只能接受了妳的遠離。

　　面對這樣的自己，我希望自己在上國中前可以改變自己，嘗試跟著班上女生一樣喜歡男生，但是這其實有點愚蠢。

　　我看著朋友跟我共同喜歡的對象，我雖然嘴裡說著喜歡但眼睛無法像我的朋友看到他時一樣閃閃發亮，我反而是看到他交的女朋友時眼睛才會閃閃發亮。

　　我其實不知道這樣做的自己意義何在，就為了"跟風"喜歡男生？那我還不如繼續喜歡女生來得自在。

　　我國中以後就放飛自己了，順利的交了幾個女朋友，其中最喜歡的就是平井桃了，他是從日本轉來的轉學生，她有著韓國人都沒有的漂亮臉龐。

　　喜歡跳舞的她是眾人崇拜的對象，她放學以後會跟著三五好友一起在學校跳舞，但為了升學念書的我沒辦法這樣陪著她玩樂，我每天有補不完的習跟上不完的課後輔導。

　　在一次偶然的狀況下，看到她在樓梯口跟一樣喜歡跳舞的別班的男同學擁吻著，我在樓梯口喊了她的名字「平井桃，妳在幹嘛！」，男的看到我拔腿就跑，留下我跟她眼神呆滯的相望。

　　「我們分手吧，我覺得我還是喜歡男生。」

　　頂著中長髮的我看來是比不上一個小平頭的男生，雖然有試著挽留但卻是於事無補，我就眼睜睜的看她離開了我的視線，我哭紅了雙眼連當天的課後輔導也沒去上了。

　　老師把我叫到辦公室裡，問我為什麼成績變差了課後輔導也常常翹課，我只說了一句「我失戀了。」，老師看著我沒有任何的表情。

　　「女生喜歡女生本來就不正常，這時候的妳應該要好好念書考上好學校，不然我就把妳在學校的事跟妳父母說。」

　　聽著老師的字字句句，我的心裡只有害怕，我害怕老師會告訴我的父母，我只能接受老師這樣的"勸導"，我默默地回到了教室坐著，心想原來這樣的我沒有傷心的權利。

　　到了國三我看著學校為我們做的高中落點分析，看著上面的寫得東西我忍不住發笑，拿著報表問著我其中一個前女友俞定延。

　　「ONCE女子高中，妳可以申請嗎？」

　　「可以啊，怎麼了？」

　　定延在班上的成績是中上，ONCE女中是排名中下的學校，而我的成績是班上前三名校排名50名以內，所以當她一說完我拿著申請表一直大笑，定延一臉疑惑的看著我，就把我手上的分析單給搶走。

　　「疑？為什麼妳不行申請？而且妳全部的女中都不行耶！這是怎麼回事？」

　　我繼續抱著肚子大笑著，等到我笑到眼淚都流光了以後，才穩住了情緒淡淡的說了一句話。

　　「他們大概...怕我把全校女生都睡一遍吧。」

　　定延聽到我說的話，似乎理解了什麼，除了揍了我一拳說我不正經以外，她手指握著下巴點點頭，覺得這些大人們真是神通廣大，連學生性向都可以掌握的那麼精準。

　　甚至直接幫我排除了"危險學校"，我真心覺得這只是剛好而已，心想算了啦其實也沒差，找間男女分班的學校讀就好，我退而求其次好了。

　　上高中的我如願考上了一間男女分班的學校，整班都是女生真的是人間天堂，而且前後的班別也都是女生，男女生教室還分開成兩棟，走在走廊上是非常的舒適跟享受。

　　雖然我不高，但我依舊是學校女子籃球校隊的一員，打控球後衛的我打球時，球場旁總是有很多學姊跟學妹在旁邊歡呼直呼好帥，我心想原來這就是一種苦盡甘來的感覺啊。

　　這也造就了我一看到高中女生就會眼睛閃閃發亮的習慣，高中真的是我這生中最美也是最痛苦的記憶。

　　最美的記憶是我交了我這輩子最漂亮的兩個女朋友，一個叫做湊崎紗夏一個叫做周子瑜，個性完全相反的兩個人，分別陪伴了我高中時期的上半部與下半部。

　　最痛苦的記憶就是無縫接軌的戀情註定是死得很難看，我永遠不敢回想兩個人爭風吃醋大打出手的模樣，現在想起來都還心有餘悸。

　　在畢業以後甚至出了社會，我還是習慣在紗夏面前不會提到周子瑜，我在子瑜面前也絕對不會提起湊崎紗夏，如果不小心說溜嘴，下場就是一記眼刀或約的那頓飯也就別吃了。

　　提到她們兩個其實是有一個有趣的故事，學校都有家長座談會吧，子瑜是那次座談會的服務學生，教室裡面坐得滿滿的家長。

　　子瑜跟我說還沒有跟我在一起的時候，聽不懂當初湊崎紗夏的媽媽說的話是什麼意思，後來跟我在一起以後她就懂了，幸好紗夏到現在都還不知道。

　　「老師，我想問妳有關孫彩瑛跟我女兒紗夏的關係，她們那麼親密是同性戀嗎？」

　　子瑜那時候聽到時，還努力的回想我跟紗夏的互動，當時只是覺得好笑，她心想我們不就只是感情很好的朋友，這樣就是同性戀？

　　「我想她們只是感情比較好而已，請家長不要擔心，我在學校會特別留意的。」

　　這是子瑜轉述給我聽的老師回的話，後來我才想起來一件微不足道的小事，有一天老師走進教室裡，看到紗夏正坐在我的大腿上抱著我，老師看了我們一眼有點無奈的說。

　　「妳們兩個不熱嗎？」

　　只記得當下紗夏只是抱我抱得更緊，看著老師跟老師說一點也不會，她覺得這樣抱著很溫暖，一說完老師就搖搖頭地站上講台，喊了一聲上課了。

　　現在想想這所有的一切都非常有趣，我真不知道是招誰惹誰了，感覺怎麼處處被關心，我是個普通人而已，說真的不用太在乎我的存在，真的。

　　上大學的我，這次終於交了一個跟我相同性向的女朋友名井南，我們互相了解對方互相照顧對方，我們走了很久很久一直到出了社會的第三年，有一天她打了一通電話給我。

　　「我的家人催我結婚，我找到了一個不錯的對象，他是我的同事對我很好，也是個適合結婚的對象，我的父母也很喜歡，所以我們．．．」

　　我已經忘記當下的自己是如何掛斷電話的，我是如何從上班的地方回到家裡，我又是如何沒有味覺的嚼著家裡為我準備的晚餐。

　　我只知道當我有意識的時侯，我躺在孤單的雙人床上臉頰掛滿了淚痕，我知道晚安的訊息不會再傳來，我再也沒資格擔心那人下班了沒？吃飯了沒？

　　我甚至開始懷疑性向原來不是永久的，但為什麼我永遠都不會變，我永遠都只喜歡擁有誘人的雙峰跟迷人雙唇的女人，為什麼只有我不會變。

　　過了那麼多年的我，當我聽到了《Billie Eilish - wish you were gay》這首歌。

　　我輕笑著 "I just kinda wish you were gay" 我也常常這麼希望著，但是總是事與願違。